все хотела что-нибудь написать, но как-то все не получалось. не находила нужных слов и подходящего времени, видимо.

да, я жив.
сама удивляюсь, если честно.
феерически проебала 2 месяца на жаление себя любимой и получения немалых порций жалости от общественности. по идее, мне должно быть стыдно, неуютно и вообще стоило бы убиться о ближайшую стену, но мне вполне себе комфортно.
жалеют и жалеют, мне не жалко. особенно, если тебя все время носят на руках и всячески балуют. а часть людей вообще решила, что я еще и руками, и головой упала. и поэтому немного странно со мной себя вела.
ладно. по крайней мере, я научилась печь кексики и не падаю в обморок при виде плиты и продуктов, требующих тепловой обработки. и искренне возненавидела фразу про плюсы, которые надо искать везде. у меня все время в умишке всплывает только забояненная рифма и никакого оптимизма не наблюдается.
если честно, то все достало. похожа на большое домашнее животное, которое тискают и кормят. и иногда выводят погулять. на коротком поводке, угу.
зато у меня теперь есть клевая трость. в ненавязчивый орнамент.
осталось привыкнуть ко всему этому. я теперь такая.

уняня =) это мега новость, которую надо всем сообщить!

запись создана: 25.04.2011 в 20:00

самое обидное - это когда ты злишься на человека, а ему все равно. или он просто этого не заметил. и делает свои дела, вместо того, что бы разбираться с твоими обидами, плохим настроением и пмс.
и от этого начинаешь злиться еще больше. а толку, блин, никакого.

бывают дни, когда потрясающе остро замечаешь свою лишность в этом мире. когда тыркаешься во все дырки, а толку никакого- отовсюду просят убраться и, по-возможности, больше не появляться. самое противное, что не прямым текстом, а как-то так завуалированно.
а потом сидишь и думаешь :"ну вот и кому я, нахуй, нужен?"
короче, весна у меня. денег на витамины и фрукты нет. и высыпаться что-то тоже не получается.

разные носки в одинаковую полоску и в одном цветовом ряде - синий и голубой. и серьги в тон- на голубом фоне какие-то преувеличенно радостные животные. похожие на эти носки.
опять калеченное сужожилие. сапоги-убийцы не меняют своих привычек уже 2ой год.
забытая сигарета. надо, все же, меньше курить. шотландские леденцы то ли со вкусом какого-то ликера, то ли с шотлатндской сгущенкой. замороженная клубника вместо вишни и какие-то левые сливки для взбивания. короче, подмена одного другим. совершенно не равноценная и просто вакуумно неудачная, но тут уж ничего не поделать.
в топе 5 самых неудачных подарков произошли очередные перестановки. я на это не обращаю уже очень давно внимания, но какое-то злобное создание внутри меня каждый раз все помечает. наверно, это называется эгоизм. "не знаешь что подарить- купи килограмм жевательного мармелада,"- вечно ноет оно. иногда я с ним соглашаюсь. особенно в дни, когда почему-то нет сил улыбаться.
пмс, да.

я сижу в чужой квартире, исконные обитатели которой давно уже умерли. в окно неторопливо стучится раскаленное морозами закатное солнце. меня оставили тут на многомного часов взаперти, сравнив с милым домашним животным.
животное оказалось не промах и даже умудрилось приготовить еду Оо. но речь не об этом.
знаете, как тяжело сидеть в брошенной людьми квартире? в которую приходят только что бы переночевать или перкантоваться сколько-нибудь времени. тут все время пахнет одиночеством и прошлыми обитателями. как будто время остановилось и вот сейчас с кухни выглянет пожилая женщина и позовет пить чай своего мужа.
мне кажется, что за эти часы, в одиночестве, в ожидании , я постарела лет на 5.

я закрываю глаза и вижу... собсно, нихрена не вижу. потому что очередной кризис личности настиг меня и, мягко приложив пыльной подушкой, не дает спать по ночам. о боги, ну кто, блин, придумал эти вечные вопросы?! даже нет, не так. какой придурок решил, что надо бы всем на них найти ответы. причем не абы какие, а свои собственные. в некотором роде уникальные, хотя по смыслу и очень похожие
и как только людям удается быть счастливыми?

как-то не пишется ничего. кто-то злобно вытрахал мой мозг незаметно от меня же.
или просто сессионное безделие дает о себе знать. а может быть, я исписываюсь в этих письмах. сколько их еще будет? одно? или 10. когда надоест... и кому первому. хотя, конечно же знаю кому и когда.
кто-то хочет меня видеть. что бы "поговорить". о боги, как же меня бесит эта сама формулировка "нам надо поговорить". и еще такая многозначительная пауза до и после. что бы ты прониклась глубиной момента. нет, ну когда мне было...сколько там? 17? или 15? это, конечно, была коронная фраза. как будто было о чем говорить.
нет, конечно, я вру как самый настоящий мерин. тот, который невнятной масти. ценность молчания и бессмысленность большей части слов проникли в мое сознание в декабре и основательно закрепили позиции на первой неделе января. зимние сумерки, снег и тишина, такая, что кажется будто бы сейчас взорвется голова.
бесполезно. я не хочу больше говорить. это скучно и мне надоело пить литрами и курить пачками во время всех этих "поговорить".
ахаха, а в мне упорно не хотят продавать табак. все еще не верят, что "уже можно". и такие смешные глаза, когда паспорт показываешь. повзрослеть, что ли? ради разнообразия в этом году.

а с другой стороны- что вообще можно сделать, если твое плюшевое сердце живет в банке? и ждет принца на гнедом коне и воздушным замком на веревочке.
да я в него столько души вложила, когда шила, что этот препарат и отдавать-то никому не хочется. так и стоит на полке, покрываясь пылью.
дура, и ничего тут уже не поделаешь.