Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

видела сегодня в метро 100% кавай. создание было, вроде, мужского пола и обладало большими влажными глазами, как у испуганного олененка. любое его движение было преисполнено очарования - встряхивал волосами, надувал губки и совершенно очаровательно поправлял шарф и снимал волосинки с пальто, сосредоточенно вытаскивал наушник из уха, что бы услышать, какая же там следующая остановка. не мальчик, а просто игрушка. ехала и улыбалась. дурочка.
так неприятно приходить самой к пониманию, что мечта - это одно, а действительность, все же, совершенно другое пространство. кому-то везет и он попадает к тому, чего хочет. а я, в силу каких-то мирозданческих процессов, живу в параллельном от желаемого мире.
понять бы природу этого. почему не получается? борюсь со следствием, не понимая причин. или не замечая их. надо, короч, оглянуться и типа все будет хорошо, угу.
хрень, в общем, какая-то. напьюсь в воскресенье. и в среду. и в четверг. а потом в запой аж с пятницы по воскресенье. выходные, чо.

а осень все идет и идет. и с каждым днем все ее меньше и меньше. где бы мне найти на земле место, где всегда вот так вот все- на грани. когда еще совсем немного и все замрет на неопределенный период времени. вот это самое "совсем немного"- самое мое любимое состояние. на грани фола, когда чуть-чуть и будет уже перебор.
в последнее время постоянно подвисаю над чем-то. все как-то начинается и сразу стопориться или все никак не может закончиться. вдруг появляется надежда и все никак не может исчезнуть. этой осенью очень много лжи вокруг. намного больше, чем обычно.
хотя, может быть, в этой прозрачности дней просто напросто все видется яснее? четко прорисованные листья на асфальте, ловящие небо ветки и, словно, очерченные маркером дома в лучах уже не греющего солнца. все границы выделяются резкими линиями. пусть даже и разноцветными. так и получается, что вот она- ложь, которую кто-то раскрасил в разные цвета: авось, не заметят.
меня так плавно отправили вон за полвремени до моего собственного ухода. я хотела уйти плавно и не заметно, а приходиться хлопать дверью и снова оставлять часть себя где-то там, куда уже не вернуться.
этой осенью все предельно понятно. чувства повисают в воздухе и не требуется их документального подтверждения.
это просто ложь. только и всего. хотя, кто-то и пытается поймать мою руку и что-то доказать, заставить поверить в очередные никому не нужные вещи.
мне хорошо этой осенью. она моя.в кои-то веки.
и у меня впереди еще 1470 часов налажденья...

Такой противный осадок остался. почти все было вкусно, полезно, а вот... чего-то то ли много, то ли мало. неправильная реакция и печальный итог- недоделанные выходные. сидишь как дурак и не знаешь что такого сделать, что бы убрать это совершенно пакостное чувство.

хаха. я второй раз в жизни за границей.
я бы даже сказала, что бугага, потому что просиживаю сейчас последние размененные деньги в кафе в Гомеле.
самое обидное, что я не могу привезти отсюда мороженое. кто бы мог подумать, что оно делается из коровьего молока, а не из соевого. прям таки откровение - если съесть стаканчик, то можно довольно таки неплохо перекусить.
а еще я поняла, что сидя в москве совсем зажралась. вот прям таки совсем совсем. и что есть места, где к чашке кофе нельзя присовокупить сигарету.
и что не могу держать себя в руках.
о боги, как же трудно 24 часа в сутки находиться рядом с парой.
уебище.

аха. за час езды 4 падения. прям как в детстве. и наконец-то я перелетел через переднее колесо и феерично рухнул на спину.
правда мое любование небом и ожидание прилета велосипеда на мое бренное тело было прервано перспективой приближения электрички, поскольку лучшего места для столь классического падения как жд мост через реку не нашлось...
обидно, что вел так и не приземлился на меня, а весьма красиво застыл вертикально в щели между досками от настила.
остальное было не так эффектно, но навело на мысли, что надо все таки поменять педали и перестать ездить в кедах и смазать это создание. а то я как-то уж слишком сильно скольжу и слишком мало пачкаюсь.

все это похоже на дождь в Макондо. с той лишь разницей, что у нас - жара.
я точно так же как Исабель теряю счет времени.
"на следующей день мир был тот же: без цвета, запаха и температуры"...
критически все равно на события вне чего бы то ни было.да и внутри тоже пусто.

овсяная каша с черникой и едва открытые глаза в час- понь сдал таки сессию.

блять, да вы сговорились что ли все?!
самореализовавшиеся люди к 22-м годам демонстрируют мне свои достижения.
мальчики, идите вон.

закрываю глаза и вижу голубое небо с облаками, немножко верхушек елок и 2 голоса на заднем плане. а потом шорох шин, угрюмую усталось в ногах и странный стук в шатуне.
я впервые в одиночестве довольно быстро заснула на новом месте. подозрительно быстро. хотя, может быть, понь просто устал, был сыт, пропарен и надышался свежего воздуха.
наверно, мое положение можно квалифицировать как "бедная родственница" и иногда волны ненависти становятся весьма осязаемыми, то с одной, то с другой стороны.
раньше было проще и кучнее. а теперь все очень просто.
а перед сном представляешь себя банкой краски и пытаешься понять, что же она видит, когда в нее окунают палец.