такая облачно-тучная погода. сейчас бы на улицу и всю ночь.

почему-то получается, что если рассматривать все в данный конкретный момент, то выходит такая концентрированная бурда, что становится очень противно, страшно и хочется плюнуть и просто закурить. а если посмотреть в перспективе, то прекрасное далеко совсем меня не манит. и даже не вдохновляет.
где б найти такую золотую середину между этими дурацкими "сейчас" и "потом". надоело думать так. да и вообще, думать надоело. все эти мои проблемы явно от того, что кто-то много думает. я точно знаю)
хотя..у меня все та же длинная челка, щека и очередная пара красных кед. да и мысли все те же. надо просто перезагрузить собственную матрицу и все станет на свои места.
так хочется рухнуть на поляне в окружении желтых одуванов и попробовать обняться с небом и облаками.
майские праздники пролетают в тишине дыр отчаянья моих и чужих. я просто нахожусь рядом с кем-то и как-то скрашиваю эти дни. делаю вид, что кому-то нужна хотя бы иногда. что все легко и просто.
а в итоге? в итоге как всегда получаю любимый бронхит и почему-то начинающую ржаветь цепь, и так и не найденные заброшенные пусковые шахты. да что там до шахт, я даже лося в этом парке никогда не видела.

парадоксально. у всех весна,а я хочу оказаться как можно дальше от всего того этого. подальше от луж, кучек талого снега и запаха всего чего угодно, кроме единственно мне нужного. весны. ну не нет его, хоть ты тресни. вижу, но не чувствую, не пропитываюсь всеобщим счастьем и радостью.
в задницу запихните свою весну и прокрутите ее там пару раз, пожалуйста.
растишка по утрам и стакан кефира на ночь. и, конечно же, моя любимая аллергия. почти точно так же как и кисло-молочные продукты - на ночь, утром и немного по ночам. на постельную пыль, на сидение дома, на собственную лень и нытье. утром,в обед и вечером.
просто хочется в небо. переходить улицу и просто не услышать чего-нибудь. очнуться уже не собой. или идти и словить затылком какой-нибудь увесистый булыжник, нечаянно сорвавшийся четко в случайно подходящее время. и все равно очнуться не собой. или вовсе не очухиваться (что было бы прекрасно)
роковая случайность.

юношеский максимализм прет из всех дыр. сильнее, чем во все предыдущие года. видимо, потому что приходится замыкаться на себе. и я сама себя за*бала до зеленых чертей. непонятность собственных внутренностей огорчает меня.
не хочу.надоело.
в небо.

дельный совет "думать меньше или не думать вовсе. просто обладать специальном тумблером, который в определенный момент включает думалку,"? факин щит, я поражена собственными мыслями, возникшеми на основе глубокого,многомесячного анализа прошлого. я пробую не думать и у меня получается. но что-то подобное совести пытается вгнать меня сейчас из-за этого компа, схватить вещи и понестись галопом к метро, что бы, может быть, успеть на последнюю электричку до дома. а какие-то остатки мыслей давят совесть и находят стотысяч оправданий и причин, и возможных решений проблемы.
кто виноват, что делать и как есть курицу- руками или вилкой?
сука,блять,я не русский интеллегент. я типичное быдло, которое знает кучку невостребованных правил и моралей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

трачу последние силы на улыбки и слова. больше всего мне сейчас хочется относительного спокойствия души, а не стучащей в башке мысли:"тепла,тепла,тепла,тепла".
убогие попытки познать дзен и справиться с очередным набегом микробов на мои легкие и горло. литры чая, меда и варенья проходят через меня, а температура вот уже неделю держится на уровне 36 или вовсе 35,7. мое тело окончательно замерзло? растеряло последние силы?
мне так хотелось верить, что все ушло ненадолго, что потом все вернется. но так получается, что этот холод, как какой-то перевалочный пункт, что после него ничего уже не будет таким же или хотя бы приблизительно похожим.
все измениться.
если, конечно, я соизволю оторвать свою жопу от стула и начать что-то делать.
блять, я- глыба льда. не трогайте меня до устойчивых теплых ночей.

вечность бывает разной. и длится она тоже по-разному.
неделя, а кажется, что ооооооо. как будто вечность. как будто многомного лет прошло. можно не знать, не доверять, не верить и не планировать. просто осознавать, что прошла вечная неделя.
если дни будут и дальше тянуться так, то, пожалуй, стоит привести себя в порядок и поиграть в существо женского пола. хотя...нет, это невозможно. эта СРАНАЯ зима сожрала меня. просто схавала мои мозги, сердце и прочий ливер, оставив только оболочку.
но там...где-то там, глубоко-глубоко внутри остался дурацкий кусок меня, который еще не съели, не_до_ели.
тепло. О Боги, когда же станет тепло, исчезнет этот сраный снег и ветер.
мне страшно. и я просто хочу к тебе, глупый. сладкий вкус сигарет на губах.
абсурдность спиральности истории.

drugoi.livejournal.com/3160444.html#cutid1
а я, блин, не могу дочитать петра I и решить проблемы.
почувствуй себя по-настоящему слабым человеком.

в честь чего-то сдохли торренты. и мой далекий от компов мозг никак не может понять в чем проблема(
я маленький буржуин- клава на коленях, ноги на батарее, а монитор где-то за пределами поля моего зрения. смотрю в окно и печатаю.
каникулы,хрен ли.
2 недели. 14 дней беспросветного сна, пития чая и поедания бесконечных килограммов печенья и чипсов. немаловероятно что с таким образом жизни надо как-то бороться, но у меня даже на это нет сил.
люди иногда бывают такими злыми.. такими, что даже я со своими вечными попытками быть злой, циничной и ехидной, кажусь милым пушистым зайчиком-побегайчиком.
вот интересно что лучше- бутылка вискаря или все же новые ботинки? или пара походов в боулинг.
такой сложный выбор.
а мне понравился шерлок холмс от гая ричи. и Циммер как всегда просто охуенен.
и да, за эти слова можете запинать мой хладный труп ногами. не жалко мне.
а до весны все меньше и меньше времени.
к черту весну, хочу что бы растаяло и высохло.рубашкаджинсыкеды. и потеплело.
не, ну надо было сотворить херню с ахиллом прям на кануне наступления каникул. и у меня даже не было вискаря, что бы залить тоску по потерянному времени. чей-то диплом, чью-то сессию (ну и свою, по совместительству) я отмечал сладкой, очень сладкой, просто пиздец какой сладкой настойкой. а когда в 12 часов ночи русским языком попросил купить НЕ сладкого чего-нибудь, нам принесли сладкую.
чего-то хочешь - сходи сам. и черт с ним, с ахиллом.
что б посмотреть, во что б поиграть, что б почитать? или достать из глубин тумбочки пазл? так половины деталек нет, так что это будет увлекательно.вдвоем с котом собирать половинчатый пазл.
интеллектуально.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра