может сделать это традицией?- играть в покемонов каждое лето.
только, в прошлом году с учебой было повеселее как-то. и такой великой лажи не висело над моей скромной персоной. все было предельно прозрачно и радостно. а сейчас не понятно вообще ничего. только и остается играться.
ну разве они не очаровательны?

мда..картина маслом. понь. в халате. любимом, белом. едет на велосипеде. по городу. ночью. после офигенного дождя. материться и ржет. проезжает по лужам. абсолютно трезвый и чуточку злой.

самое главное теперь- не смотреть на клавиатуру, когда печатаешь.
она, конечно, крутая, но это уже перебор.

задумалась над комментарием к какому-то посту на лире.
" вери аригато ))"
английское наречие, "спасибо" на японском и все это написано на русском языке.
и я даже не могу придумать название для этого явления.
*"долбоебизм"- не в счет*
Как же просто все испоганить.

съездила, бл*ть, на дачу к людям....
из всей поездки больше запомнилось, как на второй день я пошла гулять в гордом одиночестве и час 2 спала в поле. тупо шла, села и заснула. почти все остальное время я провела плавно качаясь на садовых качелях с сигаретой.
все остальное либо недостойно запоминания, либо об этом просто стыдно вспоминать.
в довершение всех бед на меня обиделся кошак из-за того, что меня не было дома 3 ночи. лежит теперь на кресле и дуется на меня. даже на руках сидеть отказался.
убийственная поездка.

вполне возможно, что все просто до безобразия.
просто он не хочет меня видеть.
просто он боится мне об этом сказать напрямую.
тряпка. и самое интересное, что не я, а он. причем, не я первая констатирую этот факт.
просто не люблю об этом лишний раз вспоминать.
обидно, что за столько времени я не смогла сделать из него нечто более ценное, чем простой кусок материи. мягкий. типа фланели, наверно что-то. такой..грязный, непрезентабельный. легко впитывающий всякую жидкость.
иногда, оглядываюсь назад и думаю:"что я рядом с ним забыла?".
просто меня к нему тянет. наверно потому что пытаясь забыть о своих слабостях, я тянусь к чужим.
просто он одна сплошная слабость.
какого хрена я такая дура?

я живу прошлым.
я захлебываюсь им. для меня практически нет более ценной вещи, чем эти долбаные диски с бесконечными фотографиями, эти альбомы и пакеты, фоторамки и держатели (или просто прилепленными на скотч в любом месте стола) с распечатанными иллюстрациями моей жизни. той, которая "была".
у меня есть 2 и еще 1 "коробка с прошлым". если туда заглянет несведущий в моей голове человек, то он просто аккуратно выкинет все это. 2 битых стеклышка, этикетка от шарфа, жетончик для питерского метро, старый билет на какой-то автобус\электричку\поезд\ сеанс, фигурка из шоколадного яйца, обертки от конфет и камешки с простой дороги (просто камешки с моря лежат в отдельной коробке, рядом с еще подобными вещами). и так до бесконечности.
в мыслях я все время возвращаюсь к тому "что было", и всегда боюсь посмотреть на то что "есть" и "будет". настоящее и будущее по определению- весьма пакостны, мрачны и безнадежны во всех отношениях.
от этого все мои беды. от нежелания смотреть вперед, от любви к уже пройденным этапам и проторенным дорогам.
и именно поэтому я каждый раз наступаю на одни и те же грабли.
какая же очаровательная глупость.

к черту вашу весну. осень хочу.в золотом великолепии сентября, в прохладной задумчивости октября мысли не стремятся к побегу из головы. а чувства и желания не хотят видоизменяться.

а мне сегодня приснилась весна...
судя по погодным условиям, это была где-то середина-конец апреля. теплого апреля.
и когда понь выглянул в окно утром реальность его расстроила.

ха.забавно.
и кажеться,что мне обидно.я не нарушила правило,которое всегда нарушала.
хотя...у меня никогда и не было ситуации под которое это правило подходит.
и все равно неприятственно.хотя даже здесь можно найти свои плюсы: непаленые diablo и кальян,сделанный по-нормальному.
да,надо будет купить такого угля и к нашему.
но как же меня прокатили xD