я вот даже и не знаю что лучше: такая вот добровольная самоизоляция от всех источников информации или необходимость постоянно сдерживаться, что бы не настучать по морде, не наговорить гадостей. причем оба варианта прошли апробацию. но сомнения все еще есть.
сессия, говорите, да? а я тут намедни подумал о том, что пора бы лишить игровой девственности мой комп... а чего скачать даже и не знаю.
вот тебе и изоляция(

сука, как встретишь новый год, так его и проведешь?
значит, тупо запереться к кому-нить на хату с бутылкой вкусной крепкой дряни, сесть на подоконник и выжрать в одну харю - является весьма опасным сценарием.
кроме того, мне вряд ли позволят курить в квартире. а на балконе фея, скорее всего, замерзнет.
я такой глупый... и мне уже так все равно.
хорошо, что у меня всегда был какой-то запланированный сценарий действий. основа, на которую можно прилепить все что хочешь. и кучка старыхстарых идей в закромах мозга. кто-то другой, второй я, достает их, разглаживает и прикрепляет к основе.
мое же участие для всего этого не требуется. понь просто сидит и наблюдает. мечтает о бутылке виски и паре часов забытья.
я так устал.

почему-то очень хочется напиться каким-нибудь бухлом. относительно дорогим по меркам бедного студенчества и мегапопсовым . чем-нибудь типа джек даниелса (кстати, до сих пор не попробовала) или ольмекой голд, или там ну даже не знаю...джина какого-нибудь. где-нибудь, в московском обшарпаном дворе, в центральном или около того округе, ужраться в хлам элитным, сука, алкоголем. со всеми людьми, которым я покаещедоверяю. и просто утопить в сыгаретном дыме и обжигающей жидкости все эти дебильные проблемы.
интересно, мне реально придется академ брать?хХ

я не люблю город, в котором живу. во всех состояниях, кроме одного. когда на часах около 2-3ех после полудня. мелких спиногрызов завели на обед, спингрызы по-крупнее пока еще в школах, а старшее поколение уже сходило по своим бессмысленно-важным делам на рынке, почте, жэке или куда они там вечно ходят. и город пуст. и эта невнятная межсезонная погода с вечерними сумерками, начинающимися сразу после рассвета. и ты тихо месишь асфальт этих сотни раз пройденных дорожек; чертишь полукруги, туша бычки; считаешь, сколько времени ты не был у озера, потому что почему-то едешь в москву для "погулять". и невольно спрашиваешь:"а зачем?" и действительно задумываешься. а потом...потом начинают выруливать очередные мамочки со спиногрызиками, школота весело мочиться в ближайшей грязи и какие-то смутно знакомые лица радостно говорят :"привет!". и уже как-то не думается о детстве, уже не сокрушаешься "какого хрена".
такого. в москве, по-крайней мере, спокойнее.

а, да. как не парадоксально, я заболел. впервые за 3 года. ну, в смысле, по-настоящему заболел. с боооольфой температурой. даже как-то и приятно было. с непривычки. и впервые за 3 года прогулял аж почти неделю.

*шок и ахуй* моё ботанское начало тихо стонет.

а из зеркала, тем временем, на меня смотрит то, от чего я столько времени бегала. упорно спасалась, теряя по пути людей и вещи. не смогла. оно все равно пришло ко мне. как рысь за подранком. меня пометили и теперь найдут везде и через сколькоугоднолет. в этот раз я сама помогла ему. и у меня пока что нет больше сил убегать. жри.

ну, здравствуй, моё темноволосое одиночество.

у меня есть давняя подруга, которая может из любого хлама сделать что-то напоминающее произведение искусства. например из 2ух листов газеты, путем их комкания, рвания, сворачивания и еще каких-то немудреных действий она сделала птичку в клетке. или самолетик из банки из-под кофе и пары линеек. и, блин, прикольно получается.

так вот. я сейчас себе напоминаю её. сижу с остатками чувств, планов и надежд, которые пропустили через шредер и пытаюсь склеить (причем, соплями, по-ходу) что-то чем можно было бы существовать до тех пор, пока я не найду краски и холст,что бы нарисовать новое. или глины, что бы слепить..
это все даже не грустно, нет. это очень убого. придумывать новые правила для не_твоей уже игры. и отводить себе самую паскудную роль.
чувственный мазохист.

что ж. я так понимаю, что все окончательно сдохло. причем везде.
ну и ладно, не очень-то и хотелось)
всем спасибо за внимание, все, видимо, свободны.

Результат

Показатель феминности: -7
Показатель маскулинности: 7
Недифференцированный пол

Редко встречаемый психологический пол. Он говорит об отсутствии или недостаточном проявлении индивидом качеств как маскулинности (мужественности), так и феминности (женственности). У людей с недифференцируемым полом, не происходит разделения мужской и женской моделей поведения, что мешает им полностью идентифицировать себя с каким-либо из полов.

Обычно таким людям трудно самореализовываться и выстраивать близкие личностные отношения с другими людьми. Люди с недифференцируемым психологическим полом в большей степени ориентированы на деятельность вне коллектива, склонны к одиночеству, пассивны.

Недифференцируемый пол часто встречается у людей старше 30 в связи с продолжительным состоянием в браке. Причиной этой закономерности является то, что у человека становится все меньше поводов проявлять свои исключительные феминные или маскулинные качества.
www.suid.ru/fm/result/96a6029c36

бл*ть, я оно)

да что ж такое-то?! внеочередной кризис личности, что ли? по-ходу, опять в жопе детство заиграло.
давайте только не будем вспоминать дурным словом того, кто в этом виноват.
поэтому поне только и остается, что тихо пытаться заснуть под Enigma.
над городом снова тучи и луна. и клава призывно зовет голубым светом.
вот черт, а как же простые карандаши?

пустая френдлента. везде.
у всех дела, работа, друзья, любовь и вообще полный букет различных вариантов "как убить время". пусть народ это и называет не "убийством", а "нужными вещами". а я все еще сижу на своей очаровательной заднице дома или лежу на ней и еще на каких-то частях тела (спине?) где-нибудь в районе синего дивана, неподалеку от станции.
и мне все равно. есть чашка чая, очередная серия аниме и совершенно безвозмездное тепло одного человека. там вообще все безвозмездное.

иногда, начинаешь задумываться:"а надо ли устраивать такой разгул жизни?"
так..временами окунаешься в мир каких-то знакомых и друзей. и проводишь с ними просто офигенные несколько часов. а вечером или утром возвращаешься обратно в свой болотообразный дом..и сидишь как дурак перед компом, перебирая фотки и фразы в голове, перекатывая остатки дыма в легких и стряхивая остатки алкоголя...
иногда очень не хочется знать такого состояния.
потому что впереди еще неопределенное количество пустых дней. и неизвестно, когда вы еще сможете собраться.
и остается такое жесткое..